2. ไม่มีแฟนในที่เดียวกัน ผู้ชายสายพันธุ์แอ๊บไม่นิยมสะสมกิ๊กไว้ในละแวกเดียวกัน เช่ในบริษัทเดียวกันหรือหมู่บ้านเดียวกัน เพื่อป้องกันไม่ให้ผลประโยชน์ทับซ้อน สาวใสซื่อที่ไม่ทันเกมอาจจะหลงมองโลกในแง่ดีว่าเขาช่างเป็นผู้ชายรักเดียวใจเดียวไม่เกี่ยวกิ๊กแต่หารู้ไม่ว่าหนุ่มเจ้าเล่ห์เขาจัดโซนมาเรียบร้อยแล้วเขตกรุงเทพ จะมีกี่คน เขตปริมณฑลควรซุกไว้กี่คน กิ๊กแต่ละนางถึงจะไม่เพ่นพ่านออกมาชนกัน เพราะของแบบนี้ขืนควงเรี่ยราดไม่ดูทำเลให้ดีมีสิทธิ์งานเข้าได้ง่ายๆ แล้วร่างก??บวิญญาณของเขาก็คงไม่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไป ...
3. ไม่ชอบพกรูปไว้ในกระเป๋าสตางค์ กระเป๋าสตางค์เป็นอุปกรณ์เบื้องต้นที่จะต้องถูกตรวจค้นเป็นด่านแรกแล้วเรื่องอะไรชายแอ๊บโสดเขาจะใส่รูปคู่ของเขากับคุณเอาไว้ให้กิ๊กนางอื่นของขึ้นล่ะและเพื่อความไม่ประมาท ไม่ให้เกิดกรณีใส่รูปแล้วลืมเอาออก ก็เลยตัดปัญหาด้วยการไม่เก็บรูปใครไว้ในกระเป๋าเลย
4. เหลียวหน้าเหลียวหลังเวลาเดิน อาการนี้จะมาทันทีที่เขาพาคุณไปเดินตามสถานที่ที่คนอื่นเขาชอบไปกันเพราะยิ่งสถานที่ป๊อปเท่าไร เปอร์เซ็นต์เสี่ยงที่รถไฟจะชนกันก็มีมากเท่านั้นสังเกตได้ง่ายๆ ว่าพี่แกจะมีท่าทางล่อกแล่ก ก้มหน้าก้มตาและคอยมองรอบตัวตลอดเวลาราวกับเป็นลูกหนี้กำลังชิ่งหนีเจ้าหนี้ทวงเงิน นอกจากนี้เขาจะไม่ค่อยคุยและจะพยายามเร่งให้คุณเดินเร็วๆ หรือพาหลบเข้าไปในร้านใดร้านหนึ่ง เพื่อให้มีผนังช่วยบังเขาไว้จากสายตาของโลกภายนอก หนทางจับพิรุธ : พยายามชวนเขาไปเดินตามแหล่งช้อปปิ้งที่ผู้หญิงชอบไป และเดินให้นาน ถ้าเขาพาคุณเข้าร้านอาหารก็ให้เลือกนั่งโต๊ะติดกระจก เขาจะเป็นวัวสันหลังหวะหรือเปล่า เดี๋ยวก็รู้ ...
5. เลื่อนนัดเป็นประจำ ในเมื่อร่างกาย หัวใจ และเวลาของพี่เขามีคนรอรุมทึ้งประหนึ่งเป็นสวนสาธารณะ การที่แฟนคนหนึ่งจะนัดซ้อนกับอีกคนจึงเป็นเรื่องธรรมด๊า ..ธรรมดา และเมื่อมีเหตุการณ์อย่างนี้เกิดขึ้น คนที่สวยน้อยกว่าหรือเก่ากว่าก็จะต้องถูกเลื่อนนัดเพื่อให้คนใหม่ใสกิ๊งได้เวลาไปก่อน ถ้าคุณเป็นคนหนึ่งที่ถูกเลื่อนนัดเป็นประจำก็ให้เข้าใจสัจธรรมโลกไว้เถอะว่า พะโล้หม้อเก่าย่อมไม่เร้าใจเท่าหมูตุ๋นหม้อไฟ แต่ไม่ต้องเสียใจ อีกไม่นานยายหมูที่ถูกตุ๋นจนเปื่อยนางนั้นก็จะต้องกลายเป็นของเก่า แล้วก็ต้องถูกเลื่อนนัดเพื่อเอาเวลาไปประเคนคนใหม่เหมือนกับคุณนี่ล่ะ หนทางจับพิรุธ : อย่ายอมให้เขาเลื่อนนัด ถ้าคุณไม่ยอมจริงๆ เขาจะมาหาคุณก่อน แต่นั่งแค่แป๊ปๆ ก็จะขอตัวชิ่งไปหาสาวอื่น ถ้าคุณแกล้งยื้อไว้ พี่แกจะมีอาการกระสับกระส่ายคล้ายจะเป็นบ้า นั่นล่ะชัวร์ .. แต่ถ้าอยากจะรู้แจ้งเห็นจริงยิ่งกว่านั้น ควรจะแอบตามไปห่างๆ แล้วคุณก็จะได้เห็นเอง
6. นิยมส่งเมสเสจมากกว่าคุยโทรศัพท์ เพราะการส่งเมสเสจมันไม่มีเสียง เขาจึงสามารถติดต่อกับชู้ เอ้ย! กิ๊กได้ตลอดเวลา จะทำที่ไหนเมื่อไรก็ไม่มีขาเม้าท์ที่ไหนมาได้ยิน ขนาดว่านั่งพิมพ์ต่อหน้าคุณก็ยังไหว แต่ถ้าเป็นโทรศัพท์ แค่รับมาแล้วขึ้นต้นประโยคด้วยเสียงแบบโดนัทเคลือบน้ำตาลว่า "ว่าไงจ๊ะ" หัวกับตัวก็คงพรากจากกันด้วยน้ำมือคุณไปเรียบร้อย หนทางจับพิรุธ : หนุ่มลูกผสมระหว่าคนกับค้างคาวที่รู้หลบเป็นปีกรู้หลีกเป็นหาง จะรีบลบเมสเสจทิ้งทันที่อ่านเสร็จ โอกาสถูกจับได้ขอบอกว่า ยาก!
7. กินข้าวไม่หมดจาน ถึงหัวใจเขาจะเปิดรับพนักงานสาวๆ ได้ไม่จำกัด แต่กระเพาะเขามันไม่ได้มีเนื้อที่มโหฬารปานเขาตะเกียบไปด้วย หนุ่มแอ๊บโสดทั้งหลายก็เลยมักจะเป็นคนกินน้อยผิดวิสัยสามัญมนุษย์เพราะหลายครั้งที่กินกับคุณแล้ว อีกชั่วโมงก็ต้องไปกินกับสาวอื่นต่อ อย่าแปลกใจเลยว่าทำไมชายเจ้าชู้มักลงพุง มันเป็นผลกรรมที่ติดจรวดมาจากการหลอกสาวๆ นั่นล่ะ
8. เปิดมือถือระบบสั่น เพราะการที่มือถือดังแล้วไม่รับ มันเป็นการประกาศให้โลก(และคุณ) รู้ทันทีว่าคนที่โทร.มาต้องเป็นคนที่เขาไม่กล้าเปิดเผยให้ประชาชนรู้ว่ากำลังคบกันอยู่ แต่ไอ้ครั้นจะไปห้ามไม่ให้ยายกิ๊กโทร.มาตอนกำลังหวานแหววกับคุณก็คงเป็นไปไม่ได้ การเปลี่ยนมือถือให้เป็นระบบสั่นจึงเป็นคำตอบสุดท้ายในการเอาชีวิตรอดของหนุ่มแอ๊บทั้งหลาย เพื่อไม่ให้คุณรู้ว่าขณะนี้กำลังมีการแบ่งเค้กกันซึ่งหน้าแล้วจากนั้นเขาก็ค่อยหลบไปโทร.กลับหาสาวนางนั้นอีกที พร้อมข้อแก้ตัวที่น่าเชื่อที่สุดในโลก
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น